أمي العزيزة، لقد منحني الله، بصلاحه اللامتناهي، بصيرة واضحة في أسرار المحبة العميقة. ولو استطعت أن أعبّر عمّا أعرفه، لسمعتِ موسيقى سماوية؛ ولكن، وا أسفاه! لا أستطيع إلا أن أتلعثم كطفلة، ولولا أن كلمات الله نفسها تسندني، لراودتني الرغبة في أن ألتمس الإذن بالتزام الصمت. حين يقول لي المعلّم الإلهي أن أعطي كل من يسألني، وأن أدع ما لي يؤخذ مني دون أن أطالب به، يبدو لي أنه لا يتحدث عن خيرات الأرض وحدها، بل عن خيرات السماء أيضًا. ثم إن هذه وتلك ليستا لي حقًا؛ فقد تخلّيت عن الأولى بنذر الفقر، أما العطايا الأخرى فليست سوى عارية أُعطيت لي. فإذا استردّها الله، فلا يحق لي أن أتذمّر.
لكن أفكارنا الخاصة، ثمرة عقلنا وقلبنا، تؤلّف كنزًا لا يجرؤ أحد على مدّ يده إليه. فإذا كشفتُ، مثلًا، لإحدى الأخوات عن نور أُعطي لي في الصلاة، ثم ردّدته لاحقًا كأنه من عندها، بدا لي أنها تستولي على ما هو لي. أو إذا قالت إحداهن، في وقت الاستراحة، عبارة موفّقة طريفة، فردّدتها أخت بجوارها أمام الجماعة من غير أن تذكر مصدرها، كان ذلك ضربًا من السرقة؛ ومن الطبيعي أن تميل صاحبة العبارة إلى اغتنام أول فرصة لتلمّح بلطف إلى أن أفكارها قد اقتُبست.
لما استطعت أن أشرح كل مواطن الضعف هذه في الطبيعة البشرية بهذا الوضوح لو لم أختبرها بنفسي. وكنت لأفضّل الاسترسال في وهم أنني وحدي مَن تعاني على هذا النحو، لولا أنك طلبتِ مني أن أرشد المبتدئات في صعوباتهن. لقد تعلّمت الكثير في أداء هذه المهمة، وأشعر خصوصًا بأنني ملزمة بأن أعمل بما أعلّمه.
أستطيع أن أقول بصدق إنني، بنعمة الله، لست أشدّ تعلّقًا بمواهب العقل مني بالأشياء المادية. وإذا حدث أن راقت لإخواتي فكرة من أفكاري، أجد من السهل جدًا أن أدعهن يعتبرنها فكرتهن. فأفكاري هي للروح القدس، وليست لي. ويؤكد لنا القديس بولس أننا من دون روح المحبة، لا نستطيع أن ندعو الله أبانا.[1]
وفضلًا عن ذلك، فمع أنني لا أنتقص البتة من قيمة تلك الأفكار الجميلة التي تقرّبنا من الله، فإنني أرى منذ زمن طويل أن علينا الحذر من المغالاة في تقدير قيمتها. فأسمى الإلهامات لا قيمة لها من دون الأعمال الصالحة. صحيح أن الآخرين قد يجنون منها نفعًا كبيرًا، إذا أدّوا لربنا ما يليق من الشكر على سماحه لهم بأن يشاركوا في فيض إحدى النفوس التي خصّها بعطاياه؛ ولكن إذا تفاخرت هذه النفس المميّزة بغناها الروحي واقتدت بالفريسي، فإنها تصبح أشبه بمضيفة تموت جوعًا أمام مائدة حافلة، فيما يستمتع ضيوفها بأفخر الأطعمة، وربما يرمقون بنظرات الحسد صاحبة هذه الكنوز الكثيرة.
حقًا، إن الله وحده يستطيع أن يسبر أعماق القلب. فما أقصر نظر خلائقه! حين يرون نفسًا تفوق أنوارها أنوارهم، يستنتجون أن المعلّم الإلهي يحبهم أقل منها. ومنذ متى فقد حقه في أن يستخدم أحد أبنائه ليزوّد الآخرين بالغذاء الذي يحتاجون إليه؟ لم يكن قد فقد هذا الحق في أيام فرعون، إذ قال له الله: «ولهذا أقمتك، لكي أُظهر قدرتي فيك، ولكي يُذكر اسمي في الأرض كلها».[2]
مضت أجيال منذ أن نطق العليّ بهذه الكلمات، ولم تتغيّر طرقه. فقد اختار دائمًا أدوات بشرية لإتمام عمله.
لو كان قماش لوحة الرسّام يستطيع أن يفكّر ويتكلّم، لما اشتكى بالتأكيد من أن الفرشاة تلمسه وتعود إلى لمسه، ولما حسدها، لأنه يعلم أن جماله كله يعود إلى الرسّام وحده. وكذلك لا يمكن للفرشاة نفسها أن تتباهى بالتحفة التي ساعدت في إنجازها، إذ لا بد أن تعرف أن الرسّام لا تعوزه الحيلة أبدًا، وأن الصعوبات لا تزيده إلا حافزًا، وأنه يطيب له أحيانًا أن يستخدم أدوات هي أبعد ما تكون عن الملاءمة وأشدّها نقصًا.
أمي العزيزة، أنا الفرشاة الصغيرة التي اختارها يسوع ليرسم صورته في النفوس التي عهدتِ بها إلى رعايتي. وللرسّام عدة فراشٍ، اثنتان على الأقل: الأولى، وهي الأكثر نفعًا، تضع ألوان الخلفية وتغطّي القماش كله بسرعة؛ والأخرى، الأصغر حجمًا، تضيف اللمسات الدقيقة. أمي، أنتِ تمثّلين الفرشاة الكبيرة التي يمسكها ربنا بمحبّة في يده حين يريد أن ينجز عملًا عظيمًا في نفوس بناتك؛ وأنا الفرشاة الصغيرة التي يتنازل فيستخدمها بعد ذلك لإكمال التفاصيل الصغيرة.
كانت المرة الأولى التي أمسك فيها المعلّم الإلهي بفرشاته الصغيرة نحو 8 ديسمبر 1892. وسأظل أذكر ذلك الوقت بوصفه زمن نعمة خاصة.
حين دخلت الكرمل، وجدت في الابتداء رفيقة تكبرني بنحو ثماني سنوات. وعلى الرغم من هذا الفارق في السن، أصبحنا أوثق الصديقات، ولتشجيع مودّة كانت تبشّر بتنمية الفضيلة، سُمح لنا بالتحدث معًا في الموضوعات الروحية. كانت رفيقتي تأسرني ببراءتها وبطبعها المنفتح والصريح، وإن كنت قد دهشت حين رأيت كم تختلف محبتها لكِ عن محبتي؛ وفضلًا عن ذلك، كان يؤسفني كثير من الأمور في سلوكها. لكن الله كان قد أفهمني أن هناك نفوسًا ينتظرها برحمته من غير كلل، ويمنحها نوره تدريجيًا؛ ولذلك كنت شديدة الحرص على ألّا أستبقه.
ذات يوم، فيما كنت أتأمل في الإذن الذي كان لنا بأن نتحدث معًا، لكي نُذكي في نفوسنا محبة عريسنا الإلهي بمزيد من الحرارة، كما توصينا قوانيننا المقدسة، أدركت بحزن أن أحاديثنا لم تكن تبلغ الغاية المنشودة؛ وفهمت أنه لا بد لي إما من الكف عن الخوف من المصارحة، وإما من وضع حد لما كان ينحدر إلى مجرد حديث دنيوي. فتوسلت إلى ربنا أن يلهمني كلمات لطيفة ومقنعة؛ بل، والأفضل من ذلك، أن يتكلم هو عني. وقد استجاب صلاتي، لأن الذين ينظرون إليه يستنيرون،[3] و«قد أشرق للمستقيمين نور في الظلمة».[4] أطبّق النص الأول على نفسي، والآخر على رفيقتي التي كانت حقًا مستقيمة القلب.
في المرة التالية التي التقينا فيها، لاحظت الأخت الصغيرة المسكينة على الفور أن أسلوبي قد تغير، فجلست إلى جانبي وقد احمر وجهها بشدة. فضممتها إلى قلبي، وأخبرتها برفق بما كان في نفسي؛ ثم أوضحت لها فيمَ تقوم المحبة الحقيقية، وبيّنت لها أنها، بمحبتها لرئيستها بمثل هذا التعلق الطبيعي، كانت في الواقع تحب نفسها. وأسررت إليها بالتضحيات من هذا النوع التي اضطررت إلى تقديمها في بداية حياتي الرهبانية، ولم يمض وقت طويل حتى امتزجت دموعها بدموعي. واعترفت بتواضع شديد بأنها كانت على خطأ وأنني كنت على صواب، ورجتني، التماسًا لمعروف، أن أنبّهها دائمًا إلى أخطائها، ووعدت بأن تبدأ حياة جديدة. ومنذ ذلك الحين، أصبحت محبتنا الواحدة للأخرى روحية حقًا؛ وتحققت فينا كلمات الروح القدس هذه: «الأخ الذي يعينه أخوه مثل مدينة حصينة».[5]
يا أمي العزيزة، أنت تعلمين جيدًا أنني لم أكن أرغب في إبعاد رفيقتي عنك، بل أردت فقط أن تفهم أن المحبة الحقيقية تتغذى بالتضحية، وأن عواطفنا تزداد قوة وتجردًا بقدر ما تتخلى نفوسنا عن الملذات الطبيعية.
أتذكر أنني، حين كنت طالبة رهبنة، كنت أتعرض أحيانًا لإغراء شديد جدًا بأن أبحث عن إرضاء نفسي بتبادل كلمة معك، حتى إنني كنت أضطر إلى الإسراع في المرور أمام قلايتك والتشبث بدرابزين الدرج لأمنع نفسي من الرجوع. كانت هناك أذونات كثيرة أود أن أطلبها، وكانت تخطر لي مئة ذريعة للاستسلام لرغباتي، لكنني الآن مسرورة حقًا لأنني لم أصغِ إليها. فأنا أنعم منذ الآن بالمكافأة الموعودة لمن يجاهدون بشجاعة. ولم أعد أشعر بالحاجة إلى حرمان نفسي من هذه التعزيات، لأن قلبي ثابت في الله. ولأنه لم يحب سواه، فقد اتسع شيئًا فشيئًا، وأصبح الآن قادرًا على أن يمنح الأعزاء عليه محبة أعمق وأصدق بكثير مما لو كان متمركزًا في عاطفة عقيمة وأنانية.
لقد أخبرتك عن أول عمل أنجزتِه مع ربنا بواسطة الفرشاة الصغيرة، لكنه لم يكن سوى مقدمة للتحفة التي كان سيجري رسمها فيما بعد. فمنذ اللحظة التي دخلت فيها إلى قدس أقداس النفوس، أدركت من النظرة الأولى أن المهمة تفوق قوتي. فألقيت بنفسي دون إبطاء بين ذراعي ربنا، مقتدية بأولئك الأطفال الصغار الذين يخفون وجوههم على كتف أبيهم عندما يخافون، وقلت:
«يا ربي الحبيب، أنت ترى أنني أصغر من أن أطعم هؤلاء الصغار، ولكن إن شئت أن تعطي بواسطتي لكل واحد ما يناسبه، فاملأ يديّ، ومن دون أن أغادر ملجأ ذراعيك، أو حتى أن ألتفت بعيدًا عنك، سأوزع كنوزك على النفوس التي تأتي إليّ طالبة الطعام. فإن وجدته موافقًا لذوقها، فسأعلم أن الفضل في ذلك ليس لي بل لك؛ وإن عابت، على العكس، مرارته، فلن تضعف عزيمتي، بل سأحاول إقناعها بأنه يأتي منك، مع الحرص الشديد على ألا أغير فيه شيئًا».
إن معرفتي باستحالة أن أفعل شيئًا من ذاتي جعلت مهمتي أيسر. وكان شغلي الداخلي الوحيد أن أتحد بالله اتحادًا أوثق فأوثق، عالمة أن الباقي سيُعطى لي زيادة على ذلك. وبالفعل، لم يخب رجائي قط؛ فقد وجدت يديّ ممتلئتين دائمًا كلما احتاجت نفوس أخواتي إلى الغذاء. أما لو تصرفت على نحو آخر، واتكلت على قوتي الخاصة، لاضطررت سريعًا جدًا إلى التخلي عن مهمتي.
من بعيد، يبدو من السهل جدًا أن نصنع الخير للنفوس، وأن نعلّمها أن تحب الله أكثر، وأن نصوغها وفق أفكارنا الخاصة. ولكن، حين نقترب، نشعر سريعًا بأن هذا، من دون عون الله، مستحيل تمامًا كإعادة الشمس بعدما تكون قد غربت. فلا بد لنا من أن ننسى أنفسنا، وننحّي أذواقنا وأفكارنا جانبًا، ونقود النفوس لا في طريقنا الخاص، بل في الدرب الذي يشير إليه ربنا. وحتى هذا ليس الجزء الأصعب؛ فما يكلّفني أكثر من كل شيء هو أن أضطر إلى ملاحظة أخطائها، وأدنى نقائصها، وأن أشن الحرب عليها.
لسوء حظي—هكذا كنت سأقول، ولكن ذلك يكون جبنًا، لذا سأقول—لحسن حظ أخواتي، منذ أن ألقيت بنفسي بين ذراعي يسوع، صرت كحارس يترقّب العدو من أعلى برج في قلعة حصينة. لا شيء يفلت من يقظتي؛ بل إنني أندهش أحيانًا من نفاذ بصيرتي، وأرى أن النبي يونان كان معذورًا كل العذر حين هرب من وجه الرب، كيلا يضطر إلى إعلان خراب نينوى. وأفضّل أن أتلقى ألف توبيخ على أن أوجّه توبيخًا واحدًا، ومع ذلك أشعر بأن من الضروري أن تؤلمني هذه المهمة، لأنني لو تكلّمت بدافع طبيعي فحسب، لما أدركت النفس المخطئة عيوبها، ولقالت في نفسها ببساطة: «هذه الأخت مستاءة، وقد وقع استياؤها عليّ، مع أنني لا أحمل إلا أفضل النيّات».
ولكن عليّ في هذا، كما في كل شيء آخر، أن أمارس التضحية ونكران الذات. حتى في كتابة رسالة، أشعر بأنها لن تؤتي ثمرًا إلا إذا كتبتها من غير ميل إلى الكتابة، ولم أفعل ذلك إلا طاعةً.
حين أتحدّث مع مبتدئة، أظل متنبّهة إلى إماتة ذاتي، وأتجنّب طرح أسئلة تُشبع فضولي. وإذا بدأت تتحدث في موضوع شيّق، ثم تركته دون أن تتمّه وانتقلت إلى موضوع آخر يضجرني، أحرص على ألا أذكّرها بما قطعته من حديث، إذ يبدو لي أن طلب إرضاء الذات لا يمكن أن يأتي بأي خير.
أعلم، يا أمي العزيزة، أن حملانك الصغيرة تجدني صارمة؛ ولو قرأت هذه السطور، لقالت إنني، على قدر ما ترى، لا أتألّم حين أركض وراءها وأريها كيف لطّخت صوفها الأبيض الجميل، أو مزّقته بين الأشواك. حسنًا، لتقل الحملان الصغيرة ما تشاء—فهي تعلم في أعماق قلوبها أنني أحبّها حبًّا جمًّا؛ ولا خوف من أن أقتدي بـ«الأجير… الذي يرى الذئب آتيًا فيترك الخراف ويهرب».[6]
أنا مستعدة لأن أبذل حياتي من أجلهنّ، ومحبتي منزّهة عن المصلحة إلى حدّ أنني لا أريد لمبتدئاتي أن يعرفن ذلك. وبعون الله، لم أحاول قط أن أجتذب قلوبهنّ إليّ، لأنني أدركت دائمًا أن رسالتي هي أن أقودهنّ إليه وإليك، يا أمي العزيزة، فأنت تقومين مقامه تجاههنّ على هذه الأرض، ولذلك عليهنّ أن يحببنك ويحترمنك.
سبق أن قلت إنني تعلّمت الكثير من إرشاد الآخرين. فأنا أرى، أولًا، أن النفوس كلّها تخوض، إلى حدّ بعيد، المعارك نفسها، وأرى من جهة أخرى أن كل نفس تختلف اختلافًا كبيرًا عن سواها، ولذلك ينبغي التعامل مع كل واحدة بطريقة مختلفة. مع بعضهنّ، عليّ أن أتواضع وألا أتردّد في الاعتراف بصراعاتي وهزائمي؛ فحينئذ يعترفن بسهولة أكبر بالأخطاء التي يقعن فيها، ويسرّهنّ أنني أعرف بالخبرة ما يعانينه. ومع أخريات، لا سبيل لي إلى النجاح إلا بالحزم، وألا أتراجع أبدًا عمّا سبق أن قلته؛ إذ إن التواضع أمامهنّ سيُحمل على محمل الضعف.
لقد منحني ربّنا نعمة ألا أخاف الصراع أبدًا؛ فعليّ أن أقوم بواجبي مهما كلّف الأمر. وقد قيل لي أكثر من مرة: «إن أردتِ أن أطيعك، فعليك أن تكوني لطيفة لا صارمة، وإلا فلن تكسبي شيئًا». لكن لا أحد يحسن الحكم في قضيّته الخاصة. ففي أثناء عملية مؤلمة، لا بد أن يصرخ الطفل ويقول إن العلاج أسوأ من المرض؛ ولكن إذا شُفي بعد أيام قليلة، فرح فرحًا عظيمًا بقدرته على الركض واللعب. وهكذا هي الحال مع النفوس: فهي سرعان ما تدرك أن قليلًا من المرارة خير من كثير من الحلاوة، ولا تخشى الاعتراف بذلك. وأحيانًا يبدو التغيّر الذي يحدث من يوم إلى آخر كأنه يكاد يكون سحرًا.
تقول لي إحدى المبتدئات: «لقد أحسنتِ إذ كنتِ صارمة أمس؛ ففي البداية استأت، ولكن حين أعدت التفكير في الأمر كله، رأيت أنك كنتِ على حق تمامًا. خرجت من قلايتك وأنا أفكّر: ‹انتهى الأمر. سأقول لأمّنا إنني لن أذهب إلى الأخت تريز بعد الآن›؛ لكنني كنت أعلم أن ذلك إيحاء من الشيطان، ثم شعرت بأنك تصلّين من أجلي، فهدأت. وبدأت أرى الأمور بوضوح أكبر، وها أنا آتي إليك الآن طلبًا لمزيد من الإرشاد».
ما أسعدني باتّباع ما يمليه عليّ قلبي والإسراع إلى التعزية بشيء من اللطف، لكنني أرى أنه ينبغي ألا نتقدّم بسرعة مفرطة—فقد تهدم كلمة واحدة العمل الذي كلّف دموعًا كثيرة. وإذا قلت أقلّ كلمة تبدو مخفّفة من وقع الحقائق القاسية التي قلتها في اليوم السابق، أرى أختي الصغيرة تحاول الاستفادة من المنفذ الذي فتحته لها بذلك. فألجأ في الحال إلى الصلاة، وأتوجّه إلى سيدتنا الطوباوية، وينتصر يسوع دائمًا. حقًّا، في الصلاة والتضحية تكمن قوّتي كلّها، وهما سلاحاي اللذان لا يُقهران؛ وقد علّمتني الخبرة أنهما تمسّان القلوب بسهولة تفوق الكلمات بكثير.
منذ سنتين، خلال الصوم الأربعيني، أتت إليّ مبتدئة مبتسمة وقالت: «لن تتخيّلي أبدًا ما حلمت به الليلة الماضية—فقد خُيّل إليّ أنني مع أختي الشديدة التعلّق بالعالم، وأردت أن أصرفها عن كل الأمور الباطلة؛ ولهذا شرحت لها كلمات نشيدك:
‹ما أعظم ما يخسره من يحبّونك، يا ربّي الحبيب؛ لك عطوري، لك إلى الأبد›.
شعرت بأن كلماتي نفذت إلى أعماق نفسها، فغمرتني الفرحة. ويبدو لي هذا الصباح أن ربنا ربما يريد مني أن أربح له هذه النفس. فما رأيك لو كتبت إليها في عيد الفصح ووصفت لها حلمي، وأخبرتها أن يسوع يرغب في أن تكون عروسًا له؟» فأجبتها أن بوسعها بالتأكيد أن تطلب الإذن.
ولأن الصوم الأربعيني لم يكن قد قارب نهايته بعد، فقد تعجبتِ، يا أمي العزيزة، من هذا الطلب السابق لأوانه، وأجبتِ، بإرشاد واضح من الله، أن على الراهبات الكرمليات أن يخلّصن النفوس بالصلاة لا بالرسائل. وحين سمعت قراركِ قلت للأخت الصغيرة: «علينا أن نبدأ العمل ونصلّي بحرارة؛ فإن استُجيبت صلواتنا في نهاية الصوم، فما أعظم فرحتنا!» يا لرحمة ربنا اللامتناهية! ففي ختام الصوم، كانت نفس أخرى قد وهبت ذاتها لله. لقد كانت معجزة حقيقية من معجزات النعمة، معجزة نالتها حرارة صلاة مبتدئة متواضعة.
ما أعجب قوة الصلاة! إنها أشبه بملكة يُتاح لها الدخول إلى الملك بحرية، فتنال كل ما تطلبه. ولكي يُصغى إلينا، لا حاجة إلى تلاوة صلوات محددة وُضعت للمناسبة؛ فلو كان الأمر كذلك، لكنت حقًّا جديرة بالشفقة!
باستثناء صلاة الساعات، التي هي لي فرح يومي على الرغم من عدم استحقاقي، لا أملك الشجاعة لأبحث في الكتب عن صلوات جميلة. فكثرتها لا تجلب لي سوى الصداع، فضلًا عن أن كل واحدة أجمل من الأخرى. وإذ لا أستطيع تلاوتها كلها وأحتار في الاختيار، أفعل كما يفعل الأطفال الذين لم يتعلموا القراءة: أقول لربنا ببساطة كل ما أريد، وهو يفهمني دائمًا.
الصلاة عندي ارتفاع القلب، ونظرة نحو السماء، وصرخة شكر ومحبة تنطلق في الحزن كما في الفرح. وبكلمة واحدة، إنها أمر سامٍ، فائق الطبيعة، يوسّع نفسي ويوحّدها بالله. وأحيانًا، حين أكون في جفاف روحي شديد لا تخطر لي فيه فكرة صالحة واحدة، أتلو ببطء شديد صلاة «أبانا» أو «السلام عليكِ يا مريم»، وتكفيني هاتان الصلاتان لأخرج من ذاتي، وتنعشانني على نحو عجيب.
ولكن عمّ كنت أتحدث؟ ها أنا أضيع من جديد في متاهة التأملات. اغفري لي، يا أمي العزيزة، هذا الاستطراد. إن قصتي أشبه بشلّة خيوط متشابكة، لكنني أخشى ألّا أستطيع أن أفعل أفضل من ذلك. أكتب أفكاري كما ترد عليّ؛ وأصطاد عشوائيًّا في مجرى قلبي، وأقدّم لكِ كل ما أصطاده.
كنت أحدثكِ عن المبتدئات. فكثيرًا ما يقلن لي: «لديكِ جواب عن كل شيء. هذه المرة ظننت أنني سأحيّركِ. أين تجدين كل ما تعلّميننا إياه؟» بل إن بعضهن من البساطة بحيث يظنن أنني أستطيع قراءة نفوسهن، لأنني أكشف لهن أحيانًا، من دون وحي، عما يشغل أفكارهن. وكانت المبتدئة الأقدم قد عزمت على أن تخفي عني حزنًا شديدًا. فقضت الليل في كرب، تحبس دموعها لئلا تفضحها عيناها. ومع ذلك، جاءتني في اليوم التالي مبتسمة، وبدا عليها من المرح أكثر من المعتاد، وحين قلت لها: «أنتِ في ضيق، أنا واثقة من ذلك»، نظرت إليّ بدهشة لا توصف. وكانت دهشتها عظيمة إلى حد أن أثرها انعكس عليّ، فأشعرتني بأمر فائق الطبيعة. وأحسست أن الله قريب منا. فمن غير أن أدري، إذ ليست لي موهبة قراءة النفوس، تكلمت كمن أُلهمت، واستطعت أن أعزّيها تعزية تامة.
والآن، يا أمي العزيزة، سأخبركِ بما أجني منه أكبر فائدة مع المبتدئات. فأنتِ تعلمين أن لهن أن يقلن لي، من دون قيد، أي شيء، سواء أكان سارًّا أم عكس ذلك؛ وهذا أيسر عليهن لأنهن لسن ملزمات نحوي بالاحترام الواجب لمعلّمة المبتدئات. ولا أستطيع القول إن ربنا يجعلني أسير في طريق الإذلال الخارجي؛ فهو يكتفي بأن يذلّني في أعماق نفسي. ففي أعين الخلائق، كل شيء نجاح، وأنا أسير في درب التكريم المحفوف بالمخاطر، إن جاز لراهبة أن تتكلم هكذا. وأنا أفهم نهج الله ونهج رئيساتي في هذا الشأن؛ فلو كانت الجماعة تراني عاجزة، قليلة الفهم، تفتقر إلى سداد الحكم، لما أمكنني أن أكون لكِ ذات نفع، يا أمي العزيزة. ولهذا ألقى المعلّم الإلهي حجابًا على جميع نقائصي، الداخلية منها والخارجية. وبفضل هذا الحجاب، أتلقى من المبتدئات كثيرًا من عبارات الثناء، وهي عبارات خالية من التملق، لأنهن يعنين حقًّا ما يقلنه؛ وهي لا تبعث فيّ الغرور، لأن ذكرى ضعفي ماثلة أمامي على الدوام. وأحيانًا تسأم نفسي هذا الطعام المفرط في الحلاوة، وأتوق إلى سماع شيء غير المديح؛ عندئذ يقدّم لي ربنا طبقًا صغيرًا شهيًّا من السَّلَطة، متبّلًا جيدًا، وفيه كثير من الخلّ؛ ولا ينقصه سوى الزيت، وهذا بالذات ما يجعله أطيب في مذاقي. وتقدّم لي المبتدئات هذه السَّلَطة في أكثر اللحظات التي لا أتوقعها. يرفع الله الحجاب الذي يستر عيوبي، فتراني أخواتي الصغيرات العزيزات على حقيقتي، ولا يجدنني لطيفة تمامًا. وببساطة محببة، يخبرنني كيف أمتحن صبرهن، وما لا يعجبهن فيّ؛ بل إنهن يصارحنني كما لو كن يتحدثن عن شخص آخر، لأنهن يعلمن أنني أُسرّ حين يتصرفن على هذا النحو.
بل إنني لا أُسرّ فحسب، بل أغمر بالبهجة أمام هذه المأدبة الرائعة الموضوعة أمامي. كيف يمكن لشيء يناقض ميولنا الطبيعية إلى هذا الحد أن يمنح مثل هذه اللذة العجيبة؟ لو لم أختبر ذلك، لما استطعت أن أصدّق أنه ممكن.
ذات يوم، حين كنت أتوق بشدة إلى شيء من الإذلال، جاءتني طالبة رهبنة شابة وأشبعت رغبتي إشباعًا تامًا، حتى تذكرت ما جرى حين لعن شمعي داود، ورددت في نفسي كلمات الملك القديس: «نعم، إن الرب هو الذي أمره بأن يقول هذا كله».[7] هكذا يعتني الله بي. فهو لا يستطيع أن يوفر لي دائمًا ذلك الخبز المقوّي، أي الإذلال الخارجي، لكنه يسمح لي من حين إلى آخر بأن آكل من «الفتات الساقط من مائدة البنين».[8] ما أعظم مراحمه!
يا أمي العزيزة، بما أن تلك الرحمة اللامتناهية هي موضوع نشيدي الأرضي هذا، ينبغي لي أيضًا أن أكشف لك عن فائدة حقيقية جنيتها، مع فوائد كثيرة أخرى، من قيامي بمهمتي. في الماضي، إذا رأيت أختًا تتصرف بطريقة لا ترضيني وتبدو مخالفة للقانون الرهباني، كنت أفكر: «آه، كم كنت سأفرح لو أمكنني أن أنبّهها وأبيّن لها موضع خطئها». لكن منذ أُلقي هذا العبء على عاتقي، تغيّرت أفكاري، وصرت حين أرى أمرًا غير سليم تمامًا أقول وأنا أتنهد بارتياح: «الشكر لله! إنها ليست مبتدئة، ولست ملزمة بتقويمها»؛ وللحال أحاول أن أجد لها الأعذار، وأن أنسب إليها النيات الحسنة التي تتحلى بها بلا شك.
كما أن تفانيك، يا أمي العزيزة، وأنا الآن مريضة، قد علّمني دروسًا كثيرة في المحبة. فلا علاج ترينه باهظ الثمن، وإذا لم ينجح أحد العلاجات، لا تترددين في تجربة علاج جديد. وكم تحرصين، حين أحضر وقت الاستراحة، على حمايتي من تيارات الهواء. أشعر بأن عليّ أن أكون شفوقة على أسقام أخواتي الروحية، كما أنت شفوقة على أسقامي الجسدية.
لاحظت أن أكثر الراهبات قداسة هن اللواتي يحظين بأعمق المحبة؛ فالجميع يتوقون إلى صحبتهن وخدمتهن، حتى من دون أن يُطلب إليهم ذلك. وهذه النفوس عينها، القادرة تمامًا على احتمال الحرمان من المودة ولفتات الاهتمام الصغيرة، تحيط بها دائمًا أجواء من المحبة. ويقول أبونا القديس يوحنا الصليب قولًا بالغ الصدق: «أتتني الخيرات كلها منذ كففت عن طلبها لنفسي».
أما النفوس الناقصة، فعلى العكس، تُترك وحدها. صحيح أنها تُعامَل بقدر اللياقة الذي تقتضيه الحياة الرهبانية، لكن تُتجنَّب صحبتها خشية أن تُقال كلمة تجرح مشاعرها. وحين أقول النفوس الناقصة، لا أعني النفوس التي لديها نقائص روحية فحسب، لأن أقدس النفوس لن تبلغ الكمال إلا في السماء. إنما أعني أولئك اللواتي يعانين أيضًا من قلة اللباقة والتهذيب، وكذلك النفوس المفرطة الحساسية. أعلم أن هذه العيوب لا شفاء منها، لكنني أعلم أيضًا كم كنت ستتحلين بالصبر في تمريضي والسعي إلى التخفيف عني، لو دام مرضي سنوات طويلة.
من هذا كله أستخلص هذه النتيجة: ينبغي لي أن ألتمس صحبة الأخوات اللواتي أشعر تجاههن بنفور طبيعي، وأن أحاول أن أكون لهن بمنزلة السامري الصالح. فكثيرًا ما تكفي كلمة أو ابتسامة لبث حياة جديدة في نفس كئيبة. ومع ذلك، ليس مجرد الأمل في تقديم العزاء هو ما يدفعني إلى محاولة ملاطفتهن. فلو كان الأمر كذلك، أعلم أنني كنت سأُصاب بالإحباط سريعًا، لأن الكلمات الحسنة النية كثيرًا ما تُفهم فهمًا خاطئًا تمامًا. لذلك، ولكيلا أضيّع وقتي أو جهدي، أحاول أن أعمل فقط لإرضاء ربنا، وأن أتبع وصية الإنجيل هذه: «إذا أقمت غداءً أو عشاءً، فلا تدعُ أصدقاءك ولا إخوتك، لئلا يدعوك هم أيضًا فتكون لك مكافأة. بل إذا أقمت مأدبة، فادعُ الفقراء والمشوّهين والعميان والعرج، فتكون طوبى لك، لأنهم لا يملكون ما يكافئونك به، وأبوك الذي يرى في الخفية يكافئك».[9]
أي مأدبة أستطيع أن أقدّم لأخواتي سوى مأدبة روحية من المحبة العذبة والفرحة! لا أعرف غيرها، وأرغب في الاقتداء بالقديس بولس الذي كان يفرح مع الفرحين. صحيح أنه كان يبكي مع الباكين، وأن الدموع لا بد أن تنهمر أحيانًا في مأدبتي أيضًا، لكنني سأحاول دائمًا أن أحوّلها إلى ابتسامات، لأن «الله يحب المعطي بفرح».[10]
أتذكر عمل محبة ألهمني الله إياه حين كنت لا أزال مبتدئة، وهذا العمل، وإن بدا صغيرًا، فقد كافأني عليه أبونا السماوي، «الذي يرى في الخفية»، حتى في هذه الحياة.
قبل أن تصبح الأخت القديس بطرس طريحة الفراش تمامًا بوقت قصير، كان لا بد كل مساء، عند السادسة إلا عشر دقائق، من أن تترك إحدانا التأمل لتصحبها إلى قاعة الطعام. وكان يكلفني كثيرًا أن أعرض عليها خدمتي، لأنني كنت أعرف صعوبة إرضاء هذه المريضة المسكينة، بل ينبغي أن أقول استحالة ذلك. لكنني لم أشأ أن أفوّت فرصة طيبة كهذه، إذ تذكرت كلمات ربنا: «كلما صنعتم ذلك بواحد من إخوتي هؤلاء الصغار، فبي صنعتموه».[11] فعرضت عليها مساعدتي بتواضع. ولم يكن إقناعها بقبولها سهلًا، لكنني نجحت بعد إلحاح طويل. وفي كل مساء، حين كنت أراها تهز ساعتها الرملية، كنت أفهم أنها تقصد: «هيا بنا!» فكنت أستجمع شجاعتي كلها وأنهض، وتبدأ المراسم. أولًا، كان ينبغي نقل مقعدها وحمله بطريقة معينة، ولا يجوز الاستعجال تحت أي ظرف. ثم ينطلق الموكب المهيب. وكان عليّ أن أسير خلف الأخت الطيبة، وأسندها من زنارها؛ وكنت أفعل ذلك بأكبر قدر ممكن من الرفق، ولكن إن تعثرت لسوء الحظ، كانت تتخيل أنني لا أمسك بها جيدًا وأنها ستسقط. وكانت تقول: «أنت تسيرين بسرعة زائدة، سأسقط وأؤذي نفسي!» ثم، حين أحاول أن أقودها بتمهل أكبر، تقول: «أسرعي… لا أشعر بك… أنت تفلتينني! لقد كنت على حق حين قلت إنك أصغر من أن تعتني بي».
وحين نصل إلى قاعة الطعام من دون حادث آخر، كانت متاعب أخرى تنتظرنا. كان عليّ أن أُجلس مريضتي المسكينة في مكانها، مع الحرص الشديد على ألا أؤلمها. ثم كان عليّ أن أشمّر لها كميها، دائمًا وفق قواعدها الخاصة، وبعد ذلك كان يُسمح لي بالانصراف.
لكنني سرعان ما لاحظت أنها تجد صعوبة شديدة في تقطيع خبزها، فلم أتركها حتى أديت لها هذه الخدمة الأخيرة. وقد تأثرت كثيرًا بهذا الاهتمام من جانبي، لأنها لم تكن قد أبدت أي رغبة في هذا الشأن؛ وبهذا اللطف الذي لم تطلبه كسبت ثقتها الكاملة، ولا سيما لأنني — كما علمت لاحقًا — كنت أمنحها، في ختام مهمتي المتواضعة، أعذب ابتسامة لديّ.
يا أمي العزيزة، لقد مضى زمن طويل على كل هذا، لكن ربنا يسمح بأن تبقى ذكراه معي كعطر من السماء. في إحدى أمسيات الشتاء الباردة، كنت منشغلة بالخدمة الوضيعة التي تحدثت عنها للتو، حين سمعت فجأة من بعيد أنغام موسيقى متناسقة آتية من خارج أسوار الدير. فتخيلت قاعة استقبال تتلألأ بالأنوار والزينة، وتزدان بالأثاث الفاخر. وكانت شابات يرتدين ملابس أنيقة يتبادلن ألف مجاملة، كما هي عادة أهل العالم. ثم نظرت إلى المريضة المسكينة التي كنت أعتني بها. فبدل الموسيقى العذبة كنت أسمع تذمرها، وبدل الزخارف الذهبية الفاخرة كنت أرى الجدران الآجرية لرواق ديرنا العاري، بالكاد تُرى في الضوء الخافت. وكان هذا التباين مؤثرًا جدًا. لقد أنار ربنا نفسي بأشعة الحقيقة، التي ليست ملذات العالم أمامها إلا ظلامًا، حتى إنني ما كنت لأبادل حتى الدقائق العشر التي أمضيتها في عمل المحبة هذا بألف سنة من تلك المسرات الدنيوية.
إذا كان مجرد التفكير في أن الله انتشلنا من العالم يملأنا بكل هذا الابتهاج حتى الآن، في أيام الألم ووسط دخان المعركة، فكيف يكون الأمر حين ندرك، في المجد الأبدي والراحة الدائمة، النعمة التي لا مثيل لها التي أسداها إلينا هنا، إذ اختارنا لنقيم في كرمله، عتبة السماء نفسها؟
لم أشعر دائمًا بغمرات الفرح هذه عند القيام بأعمال المحبة، لكن يسوع أراد، في بداية حياتي الرهبانية، أن يجعلني أشعر بمدى عذوبة المحبة لديه حين يجدها في قلوب عرائسه. وهكذا، حين كنت أقود الأخت القديس بطرس، كنت أفعل ذلك بمحبة عظيمة إلى حد أنني ما كنت لأُظهر محبة أكبر لو كنت أقود ربنا الإلهي نفسه.
لم تكن ممارسة المحبة دائمًا بهذا القدر من العذوبة الذي وصفته للتو، يا أمي العزيزة، ولإثبات ذلك سأروي بعضًا من صراعاتي الكثيرة.
كان مكاني في وقت التأمل، مدة طويلة، قرب أخت لا تكف عن الحركة، تارة بمسبحتها الوردية وتارة بشيء آخر؛ ولعلني كنت وحدي أسمعها، لأن سمعي مرهف جدًا، لكنني لا أستطيع أن أصف لك مقدار ما كان ذلك يرهقني. كنت أود أن ألتفت، وأن أجعلها تكف عن الضجيج بمجرد النظر إليها؛ لكنني كنت أعلم في قلبي أن عليّ أن أحتمل ذلك بهدوء، حبًا لله ولئلا أسبب لها ألمًا. فكنت أبقى صامتة، لكن هذا الجهد كان يكلفني الكثير حتى إنني كنت أتصبب عرقًا أحيانًا، ولم يكن تأملي سوى تألم بصبر. وبعد مدة، حاولت أن أحتمل ذلك بسلام وفرح، على الأقل في أعماق نفسي، واجتهدت في أن أجد لذة حقيقية في ذلك الصوت الخفيف المزعج. وبدل أن أحاول ألا أسمعه، وهو أمر مستحيل، أخذت أصغي إليه كأنه موسيقى عذبة، وكنت أقضي تأملي، الذي لم يكن «صلاة السكينة»، في تقديم هذه الموسيقى لربنا.
وفي مرة أخرى، كنت أعمل في المغسلة، وكانت الأخت المقابلة لي، وهي تغسل المناديل، ترشني مرارًا بالماء المتسخ. وكانت ردة فعلي الأولى أن أتراجع وأمسح وجهي، لأُظهر لها أنني سأُسرّ لو عملت بهدوء أكبر؛ لكنني فكرت في اللحظة التالية كم من الحماقة أن أرفض الكنوز التي يقدمها لي الله بهذا السخاء، فامتنعت عن إظهار انزعاجي. بل على العكس، بذلت جهدًا كبيرًا للترحيب بوابل الماء المتسخ، حتى إنني بعد نصف ساعة كنت قد أُغرمت بهذا النوع الجديد من الرش، وعزمت على أن آتي، كلما استطعت، إلى ذلك الموضع السعيد الذي تُغدق فيه مثل هذه الكنوز مجانًا.
يا أمي العزيزة، ترين أنني نفس صغيرة جدًا، لا تستطيع أن تقدم لربنا إلا أشياء صغيرة جدًا. ولا يزال يحدث أنني كثيرًا ما أفوّت فرص هذه التضحيات الضئيلة التي تمنح كل هذا السلام، لكن ذلك لا يثبط عزيمتي؛ فأتحمل فقدان شيء من السلام، وأحاول أن أكون أكثر يقظة في المستقبل.
ما أسعدني بربنا، وما أعذب خدمته وأسهلها على هذه الأرض! لقد أعطاني دائمًا ما رغبت فيه، أو بالأحرى جعلني أرغب فيما يشاء أن يعطيني إياه. وقبل تجربتي الرهيبة ضد الإيمان بوقت قصير، كنت قد تأملت في قلة المحن الخارجية الجديرة بالذكر التي وقعت من نصيبي، وفي أنه، إن كان لي أن أمر بمحن داخلية، فلا بد لله أن يغيّر طريقي؛ ولم أكن أظن أنه سيفعل ذلك. ومع ذلك، لم يكن بوسعي أن أعيش دائمًا في راحة. فأية وسيلة كان سيستخدمها إذن؟
لم أنتظر الجواب طويلًا، وقد أظهر لي أن من أحبه لا تعوزه الحيلة أبدًا، إذ أرسل إليّ هذه المحنة العظيمة من دون أن يغيّر طريقي؛ وهكذا مزج بكل ما هو عذب مرارة شافية. ______________________________
[1] راجع رومة 8:15.
[2] الخروج 9:16.
[3] راجع المزامير 33[34]:6.
[4] المزامير 111[112]:4.
[5] الأمثال 18:19.
[6] يوحنا 10:12.
[7] راجع 2 ملوك 16:10.
[8] مرقس 7:28.
[9] راجع لوقا 14:12, 13, 14.
[10] 2 قورنتس 9:7.
[11] متى 25:40.
جدول محتويات دروس القديسة تريز: حكمة زهرة الله الصغيرة