我实在远远不配领受吾主倾注在我身上的种种恩宠。我始终热切地渴望在德行上进步，但我的行为常因种种缺点而失色。我过分敏感，几乎令人无法忍受。无论怎样劝说，都无济于事。我就是改不掉这个可悲的毛病。这样，我怎能指望不久就获准进入加尔默罗会呢？要使我一下子变得坚强，实在需要一个小小的奇迹；而天主就在1886年的圣诞节，施行了这个我期待已久的奇迹。
在那蒙福的夜晚，可爱的圣婴耶稣，降生还不到一个钟头，就以万道光芒照亮了我灵魂中的黑暗。祂为了爱我而成为软弱、幼小的婴孩，却使我变得坚强勇敢；祂把自己的武器交在我手中，使我从一个胜利走向另一个胜利，容我这样说，开始“如巨人般奔跑”。[1] 我的泪泉枯竭了，从此以后，我不再轻易流泪，也不再常常流泪。
亲爱的姆姆，现在我要告诉您，我是怎样领受了这完全转变的无价恩宠。我知道，子夜弥撒后回到家，我会像小时候一样，在壁炉角落里找到自己的鞋子，里面装满了礼物；可见姐姐们仍把我当作小宝宝。爸爸也喜欢看我开心的样子，听我每次从那双神奇的鞋子里发现一件新礼物时所发出的欢呼；他的喜悦又使我更加快乐。但时候到了，吾主愿意使我摆脱孩童的缺点，甚至使我舍下童年那些纯真的乐趣。这一次，爸爸没有像往常那样宠着我，反而显得有些不耐烦。我上楼时，听见他说：“真的，德兰这么大的姑娘，还这样做，实在太孩子气了；我希望今年是最后一次。”这话深深刺痛了我的心。瑟琳知道我有多敏感，便低声说：“先别下楼，再等一会儿；要是你当着爸爸的面看礼物，一定会哭得很厉害。”但德兰已不再是从前的德兰——耶稣改变了她的心。
我强忍着眼泪，跑下楼来到饭厅。虽然心跳得很快，我还是拿起鞋子，欢欢喜喜地把里面的东西一件件取出来，看上去快活得像个女王。爸爸笑了，丝毫没有显出不高兴的样子；瑟琳则以为自己一定是在做梦。幸好，这一切都是真的；小德兰终于重新获得了她在四岁半时失去的那份坚毅，而且从此再未失去。
在这个充满恩宠的夜晚，我生命的第三个时期开始了——这是最美好的时期，也是充满天上恩惠最多的时期。吾主悦纳了我的善愿，在一瞬间完成了我多年来始终未能完成的工作。我可以像那位宗徒一样说：“师傅，我们已整夜劳苦，毫无所获。”[2]
吾主对我所施的怜悯，甚至超过了祂对爱徒们所施的怜悯；祂亲自拿起网，撒了下去，拉上来时，网里满是鱼。祂使我成了捕人的渔夫。爱与忘我的精神占据了我的心，从那时起，我便满心幸福。
一个主日，弥撒结束时，我合上经书，一张吾主被钉十字架的圣像滑出了一半，只露出祂的一只圣手，手被刺穿，鲜血淋漓。我感到一种难以言喻的震撼，是我从未体验过的。看见那宝血滴落在地，却没有人顾惜，也没有人将滴下的宝血收存起来，我的心悲痛欲裂。我决意在精神上常留在十字架下，好能承接这救恩的神圣甘露，再把它倾注在众灵魂身上。从那天起，垂死的救主那一声呼喊——“我渴！”——便不断在我心中回响，燃起了我前所未有的炽热心火。我唯一的愿望，就是给我的至爱解渴；我感到自己因渴求灵魂而焦灼，切望不惜任何代价，把罪人从地狱永不熄灭的烈火中抢救出来。
为使我的热忱更加炽烈，我们的神圣导师不久便向我证明，我的愿望是多么令祂喜悦。就在那时，我听到许多人谈论一个名叫普朗齐尼的恶名昭彰的罪犯；他因犯下几桩骇人听闻的谋杀案而被判处死刑，又因他毫无悔意，人人都担心他会永远丧亡。我是多么渴望挽救他，免于这无可挽回的灾祸！为此，我用尽了一切能想到的属灵方法；我深知自己的努力无能为力，便奉献救主的无限功劳和圣教会的宝藏，求天主赦免他。
还用说吗？在我心灵深处，我确信自己的祈求必蒙俯允。然而，为了获得勇气，恒心不懈地寻求灵魂，我满怀纯朴地说：“我的天主，我深信祢会宽恕这个不幸的普朗齐尼。即使他不告明自己的罪，也不显露丝毫痛悔的迹象，我仍会这样相信，因为我如此信赖祢无限的仁慈；但这是我的第一个罪人，所以我恳求祢，只给我一个他悔改的记号，好使我安心。”我的祈祷竟丝毫不差地蒙了俯允。父亲从不许我们看报，但我觉得，看看有关普朗齐尼的那一部分，并不算违命。他被处决的第二天，我急忙翻开《十字架报》，我看到了什么呢？泪水流露了我心中的激动，我不得不跑出房间。普朗齐尼登上刑台时，既没有告解，也没有领受赦罪；刽子手已在把他拖向那致命的断头台，就在这时，他突然转过身来，仿佛回应了一道突如其来的默感，抓住神父递给他的苦像，在吾主的圣伤上亲吻了三次……我得到了所求的记号，而这个记号对我来说，尤其甘美。难道不正是在我看见宝血从耶稣的圣伤中流出时，对灵魂的渴望才第一次占据了我的心吗？我渴望让灵魂们饮下无玷羔羊的宝血，使这宝血洗净他们的污秽，而我的“长子”的嘴唇，竟已紧贴过这些神圣的伤口。这是多么奇妙的答复！
领受这份恩宠以后，我对灵魂得救的渴望与日俱增。我仿佛听见吾主低声对我说，正如祂曾对撒玛黎雅妇人所说的：“给我水喝！”[3] 这的确是爱的交换：我把耶稣的宝血倾注在灵魂上，又把这些受加尔瓦略甘露滋润的灵魂奉献给耶稣。我想以这种方式解祂的渴；然而，我越给祂喝，我自己这可怜灵魂的干渴就越发强烈，而我把这干渴当作最甘美的酬报来领受。
不久，天主以祂的慈善，把我从原先生活的狭小天地中提升了出来。这重大的步伐已经迈出；可是，唉！我仍有漫长的路要走。如今，我已摆脱了疑惧和病态的敏感，心智也随之成长。我向来喜爱高尚而美好的事物，而就在这时，一股强烈的求知欲攫住了我。我不再满足于老师所教的课程，便自行研习某些科目，短短几个月所学到的，比我整个在校期间所学的还多。这份热忱，岂不也是“虚空和心灵的烦恼”吗？[4] 对于天性急切的我来说，这是我一生中最危险的时期之一，然而，吾主却在我身上实现了厄则克耳先知的这番话：“看，你已到了谈情说爱的时候；我便把衣襟展开，覆盖了你。我向你起誓，与你订立盟约——吾主天主说——你便成了我的。我用水洗净了你，又用油傅抹你。我给你穿上华美的衣服，把项链戴在你的颈上。你吃的是细面、蜂蜜和油，变得极其美丽，进而成为王后。”[5]
是的，吾主为我做了这一切。我原可以逐字逐句地引述这段动人心弦的经文，说明它如何完全实现在我身上；但我已经向你讲述的那些恩宠，足以为证。因此，现在我只想谈谈我的神圣导师丰丰富富地供给我的食粮。很长一段时间，我以《师主篇》中所蕴含的“细面”滋养自己的灵修生活。这是唯一使我受益的书，因为我当时尚未发现圣福音中隐藏的宝藏。我总把这本书带在身边，家里人都觉得有趣。姨母常常随手翻开它，让我背诵她碰巧翻到的第一章。
天主看见我如此渴求知识，便乐意在我十四岁时，在“细面”之外，又赐给我丰盛的“蜂蜜”和“油”。
我在阿尔芒容神父关于《今世的终结与来世的奥秘》的讲论中，找到了这“蜂蜜”和“油”。读这本书时，一种完全超性的幸福充满了我的灵魂。我预尝了天主为爱祂的人所预备的一切；看见永恒的赏报远远超过今生微不足道的牺牲，我便渴望爱吾主，热烈地爱祂，并趁着自己还能够的时候，向祂献上无数爱的明证。
瑟琳已成为与我最亲密地分享心事的人，尤其是自圣诞节以来。吾主愿意使我们一同在德行上前进，便以比血缘更坚固的纽带，使我们彼此亲近。祂使我们不仅在肉身上是姐妹，在心灵上也是姐妹。我们的圣祖十字若望的话，在我们身上实现了：
踏着祢的足迹，
少女们轻盈地奔跑在路上。
因着火星的触动，
又因着芬芳的醇酒，
她们吐露出神圣香膏的芬芳。
我们追随救主的足迹，步履的确是轻快的。祂投入我们灵魂中的炽热火星，祂赐给我们饮用的醇烈美酒，使我们忘却了世间的一切，只发出爱的叹息。
回想我们彼此倾心交谈的时光，真是无比甘美。每天晚上，我们一同来到阁楼的窗前，凝望繁星点点的深邃夜空；我想，那时我们领受了极其珍贵的恩宠。正如《师主篇》所说：“天主有时在灿烂的光明中将自己通传给人，有时则借着标记和形象，温柔地将自己通传给人。”[6]
祂就这样俯允向我们的心显示自己；然而，那层帷幕是多么轻薄透明啊！疑惑已不再可能；信德和望德已经让位于爱德，使我们即使还在世上，也找到了我们所寻求的祂。当祂见我们独处时——“祂给了我们亲吻，如今再没有人能轻视我们。”[7]
这些来自天主的感动，不能不结出果实。修德对我而言，渐渐变得甘美而自然。起初，我的神情还流露出勉力而为的痕迹；但渐渐地，自我牺牲似乎变得更容易，也不再犹豫了。我们的主曾说：“凡有的，还要给他，使他富足。”[8]
每一份忠实领受的恩宠，都带来了更多的恩宠。祂在圣体中将自己赐给我的次数，远远超过我所敢期望的。我一向的做法是，听告解神父准许我多常领圣体，我就多常领，却从不请求准许我更频繁地领圣体。然而，如今我会采取不同的做法，因为我深信，一个灵魂应当向自己的神师倾诉她领受天主的渴望。祂每天从天降下，并不是为了留在金质的圣体盒里，而是为了找到另一个天堂——我们灵魂中的天堂，祂是如此喜爱居于其中。
我们的主知道我的渴望，便启发我的听告解神父，准许我每周领几次圣体。这份许可既然直接来自祂，就使我满心欢喜。
那时，我不敢谈论内心的感受；我所走的道路如此笔直、如此清晰，使我觉得除了耶稣以外，并不需要任何引路人。我把神师比作镜子，忠实地向他们所照顾的灵魂映照出我们的救主；而我以为，在我身上，祂并不借助中间人，而是直接行动。
园丁若格外照料一颗果实，盼望它早日成熟，并不是为了把它留在树上，而是为了将它摆上丰盛的餐桌。我们的主也是这样，将祂的恩惠丰厚地赐给祂的小花。祂愿自己的慈悲在我身上彰显出来——祂在世时，曾满怀喜悦地呼喊：“父啊！我赞美祢，因为祢将这些事瞒住了智慧和明达的人，却启示给了小孩子。”[9]
因为我弱小无力，祂便俯身就近我，温柔地教导我认识祂爱的奥秘。正如圣十字若望在他的《灵魂之歌》中所说：
在那幸福的夜晚，
我悄然走出，无人看见，
自己也一无所见；
没有光明，也没有向导，
唯有心中燃烧的那道光，
照亮我的道路，
比正午耀眼的阳光更为稳妥，
引我到祂殷切等候我的地方，
祂深深认识我，
那里除祂以外，别无他人。
这个地方就是加尔默罗修院；但在我能“坐在我所渴慕的那位的荫下”[10]以前，我还得经历许多考验。然而，天主的召唤已变得如此迫切，倘若必须赴汤蹈火，我也会投身其中，好追随我神圣的师主。
只有保琳[11]鼓励我的圣召；玛丽觉得我太年轻，而您，亲爱的姆姆，无疑是为了考验我，也试着抑制我的热忱。从一开始，我遇到的就只有困难。此外，我也不敢向瑟琳提起此事，这种沉默使我深感痛苦；有一个不能与她分享的秘密，实在令人难受。
不过，这位亲爱的姐姐很快就发现了我的心意。她非但不想阻拦我，反而以非凡的勇气接受了这份牺牲。她也愿意当修女，本来应当先有这个机会；但她效法古时的殉道者，他们总是欢喜地拥抱那些被选中、先于自己进入竞技场的人。她就这样让我离开她，并将我的困难放在心上，仿佛关系到的是她自己的圣召。因此，对于瑟琳，我已没有什么可担心的，但我却不知道该怎样向爸爸开口。他已经与两个大女儿分离，他的小女王又怎能向他说要离开他呢？何况，那一年他曾严重瘫痪，虽然很快康复了，我们仍对未来充满忧虑。
在下定决心开口以前，我经历了多么激烈的内心挣扎啊！然而，我必须果断行动；那时我已经十四岁半，再过六个月，蒙福的圣诞佳节就要来临了。我已决意，要在一年前蒙受悔改恩宠的同一时刻，进入加尔默罗修院。
我选定在圣神降临节这一天，吐露我心中的大事。整天我都在祈求圣神的光照，恳求宗徒们为我祈祷，启发我该说些什么。天主预定一个怯生生的孩子，借着祈祷和牺牲成为宗徒中的宗徒，难道还有谁比他们更适合帮助她呢？
下午，晚祷结束后，我找到了盼望中的机会。父亲坐在花园里，双手交握，欣赏着大自然的奇妙。夕阳的余晖给高高的树梢镀上了一层金色，鸟儿也在咏唱它们的晚祷。
他那俊美的面容流露出一种属天的神情——我能感到他的心灵充满了平安。我一言不发地坐到他身边，眼里早已噙满泪水。他无比温柔地望着我，把我紧紧搂在怀里，说：“怎么了，小王后？把一切都告诉我吧。”随后，为了掩饰自己的激动，他站起身来，慢慢地来回踱步，仍把我紧紧揽在身边。
我含着眼泪，说起加尔默罗修院，以及我多么渴望早日入院。他也哭了，却没有说一句话来劝我放弃圣召；他只是告诉我，要作这样重大的决定，我还太年轻。但我坚持自己的心愿，并把理由一一说明后，我那高尚而慷慨的父亲很快就被说服了。我们走了很久；我的心轻松了，爸爸也不再流泪。他像圣人那样对我说话，并指给我看长在矮石墙上的几朵花。他采下一朵送给我，向我讲述天主如何以慈爱的照料，使它萌芽生长，直到如今。
我仿佛听见了自己的故事，因为这朵小花与小小的德兰实在太相像了。我把这朵小花当作圣髑般领受下来，并注意到父亲采它时，连根拔起，却没有损伤它的根；它仿佛注定要继续生长，只是要换到另一片更肥沃的土壤里。爸爸刚刚为我做的，也正是如此。他准许我离开那片甜美的山谷，前往加尔默罗山；我生命最初的岁月，就是在那山谷里度过的。我把这朵白色的小花别在一幅胜利之母的圣像上——荣福童贞玛利亚向它微笑，圣婴耶稣仿佛把它握在手中。它至今仍在那里，只是花茎在靠近根部的地方折断了。天主无疑是愿意让我明白，祂不久就会斩断祂的小花在世上的一切牵绊，不会任她在这世上枯萎。
得到父亲的同意后，我以为如今可以毫无阻碍地飞向加尔默罗修院了。事实却远非如此！我把自己的计划告诉舅父时，他表示，在他看来，十五岁就进入这样严厉的修会，实在有违常理；让一个孩子度这样的生活，更是有损宗教。他还说，他会尽一切可能反对这件事，除非发生奇迹，否则没有什么能使他改变主意。
我看出一切争辩都无济于事，便离开了他，心中满是深重的忧伤。祈祷成了我唯一的安慰。我恳求吾主为我行这个奇迹，因为只有这样，我才能回应祂的召唤。过了一些时候，舅父似乎连我们那次谈话都不记得了，尽管我后来才知道，他一直把这件事放在心上。
吾主在让一线希望照进我的心灵之前，俯允再给我一次极其痛苦的考验，整整持续了三天。我从未如此深切地体会过，圣母和圣若瑟在耶路撒冷的街道上寻找圣婴时，那种痛彻心扉的忧伤。我仿佛置身于一片可怕的荒漠；更确切地说，我的灵魂如同一叶脆弱的小舟，没有舵手，任凭狂风巨浪摆布。我知道耶稣就在我的小舟里安睡，可是黑夜如此深沉，我又怎能看见祂呢？倘若暴风雨真的爆发，也许一道闪电就会穿透笼罩着我的乌云：哪怕只是一闪即逝的光，也能让我瞥见心中至爱者的身影——然而，连这也没有赐给我。有的只是黑夜，漆黑的夜，彻底的凄凉，死亡！如同我的神圣导师在山园中忧苦时一样，我感到自己孤独无依，无论在人间还是在天上，都找不到安慰。
大自然本身似乎也分担着我悲苦的心情，因为这三天里没有一线阳光，雨一直倾盆而下。我一次又一次地发觉，在我生命中的一切重大时刻，大自然都映照着我的心情。我哭泣时，天空也同我一起哭泣；我欢喜时，没有一片云彩遮暗湛蓝的天空。第四天是星期六，我去看舅父。发现他对我的态度完全改变了，我是多么惊讶！他请我进他的书房，这是我不曾请求过的优待；随后，他温和地责备我在他面前有些拘谨，又告诉我，他先前所说的奇迹已经不再需要了。他曾祈求天主正当地引导他的心，而他的祈祷已经蒙了俯允。他变得如此不同，令我几乎觉得不认识他了。他怀着父亲般的慈爱拥抱我，深情地说：“平安地去吧，我亲爱的孩子，你是一朵蒙受眷爱的花，是吾主愿意采撷的。我不会再阻拦了。”
我欢欢喜喜地回家了……天空中的乌云已经完全消散，我灵魂中的黑夜也结束了。耶稣醒来了，使我的心充满喜乐。我不再听见波涛的怒吼。考验的凛冽寒风退去，一阵轻风鼓起了我的船帆，我以为自己已安然驶入港湾。唉！前面还有不止一场风暴要兴起，有时甚至使我害怕，自己会被吹离那渴望抵达的海岸，再也没有返回的希望。
我得到了舅父的同意，却又听您说，亲爱的姆姆，加尔默罗会的神长不准我在二十一岁以前入会。谁也没有料到会遇上这样重大的阻力，而这一阻力又是最难克服的。然而，我并没有失去勇气，仍和爸爸一起去向他陈述我的请求。他十分冷淡地接待了我，无论如何也不肯改变主意。最后，我们得到的答复是一个斩钉截铁的“不”，只得离开。“当然，”他又说，“我只是主教的代表；如果主教准许你入会，我就没有什么可说的了。”
我们再从神父住宅出来时，外面正下着倾盆大雨，我的灵魂也同样笼罩着重重乌云。爸爸不知道该怎样安慰我，但他答应，只要我愿意，就带我到巴约去见主教，我急切地答应了。
然而，在我们能够动身以前，又发生了许多事情。从外表看来，我的生活似乎仍和从前一样。我继续学习，而更重要的是，我对天主的爱也继续增长。有时，我所体验到的，确实是爱的神魂超拔。
一天晚上，我不知道该用什么言语告诉吾主，我是多么爱祂，又是多么渴望祂在各处都受到事奉和尊崇。我悲伤地想到，从地狱深处，没有一个爱慕的行动上达于祂。于是，我从内心深处呼喊，甘愿被投入那个充满痛苦和亵渎的地方，好使祂即使在那里也能永远受到爱慕。这不可能是为了祂的光荣，因为祂只愿我们幸福，但爱总觉得有必要说些傻话。我这样说，并不是因为我不渴望升天堂，而是因为对我来说，天堂无非就是爱。在热切的爱中，我觉得没有什么能使我与那俘获了我的天主分离。
大约在这时，吾主赐给我一份安慰，使我能深入认识孩子们的灵魂。我是这样获得这份认识的：一位贫苦妇人生病期间，我关心起她的两个小女儿，大的还不满六岁。看见她们如此纯朴地相信我告诉她们的一切，实在令人喜悦。圣洗圣事确实将信、望、爱三德深深植入我们的灵魂，因为从幼年起，对天上赏报的盼望，就足以促使我们克己。当我想让这两个小女孩格外友爱相待时，我并不许给她们玩具和糖果，而是向她们讲述圣婴耶稣将赐给好孩子的永恒赏报。大女孩渐渐懂事了，听了总是满心欢喜，还向我提出一些天真可爱的问题，问起小耶稣和祂美丽的天堂。她郑重地答应我，总要让着妹妹，还说她一生都不会忘记我教给她的事。我常把这些纯洁的灵魂比作柔软的蜡，随时都能留下任何印痕——唉！不论是好的，还是坏的。于是我明白了吾主的话：“使这些小孩子中的一个跌倒，倒不如被投入海里。”[12]
多少灵魂，只要从一开始就受到正确的引导，就能达到高深的圣德！我知道，天主在圣化灵魂的工作上，并不需要任何人帮助；然而，正如祂让一位熟练的园丁栽培珍稀娇嫩的植物，赐给他完成这项工作的技艺，却把使植物生长的权能保留给自己，祂也同样愿意有人协助祂培育灵魂。如果一个无知的园丁没有用正确的方法嫁接树木，又不了解每一种树木的特性，例如竟想让桃树长出玫瑰，那会怎样呢？
这使我想起，我从前养的鸟儿中，有一只歌声美妙的金丝雀，还有一只从巢里捉来的小红额金翅雀，我十分喜爱它。这可怜的小囚徒，未能得到本应从亲鸟那里受到的教导，却从早到晚听着金丝雀欢快的啭鸣，便努力模仿起来。对一只红额金翅雀来说，这实在是一件难事！看着这可怜的小家伙那样努力，真令人喜悦；它那甜美的嗓音很难适应老师那嘹亮的音调，但日子久了，它竟成功了。令我大为惊讶的是，它的歌声变得与金丝雀的歌声一模一样。
啊，亲爱的姆姆，您知道，从我幼年时起，是谁教我歌唱！您知道，是哪些声音吸引着我向前。如今，我怀着信赖，盼望有一天，尽管我如此软弱，仍能永远歌唱那首爱的颂歌；它那和谐的音符，我在人世间已屡次听见，甜美地回响着。
可是，我说到哪里去了？这些思绪把我带得太远了，我必须接着讲述我圣召的经历。
1887年10月31日，我只与爸爸两人动身前往巴约，心中充满希望，但一想到要到主教府去谒见主教，也不免激动不安。这是我生平第一次没有任何一位姐姐陪伴而去拜访别人，况且要拜访的还是一位主教。我向来只在别人向我提问时才需要开口回答，如今却必须解释并详述自己恳求进入加尔默罗会的理由，借此证明我的圣召是真实的。
为了克服羞怯，使自己能够这样做，我付出了极大的努力。然而，爱确实不知道什么叫作“不可能”，因为在爱看来，“一切都可能，一切都可以”。除了对耶稣的爱，没有任何事物能使我有勇气面对这些困难，以及随后而来的种种困难，因为我必须以沉重的考验为代价，换取自己的幸福。如今，我确实觉得，为这幸福付出的代价实在微小；倘若我还没有得到它，我也甘愿忍受比这苦上千倍的痛苦，好能获得它。
我们抵达主教府时，天上的闸门仿佛又一次打开了。替我们定下拜访日期的副主教雷韦罗尼神父，十分亲切地接待了我们，虽然他看起来有些惊讶。他看见我眼中的泪水，便说：“可不能让主教大人看见这些钻石呀！”我们被领着穿过几间宽敞的会客室，这使我觉得自己如此渺小，不禁思量，到时我究竟敢说些什么。主教正同两位神父在走廊里散步。我看见副主教向他说了几句话，随后他们便走进我们等候的房间。壁炉里燃着明亮的炉火，前面摆着三张大扶手椅。
主教大人进来时，爸爸和我跪下，请他降福；随后，他叫我们坐下。雷韦罗尼神父请我坐在中间那张扶手椅上。我礼貌地推辞，他却坚持，还说要看看我是否懂得服从。我便不再犹豫，照他的话坐下了；可是，看见他自己坐在一张普通椅子上，而我却陷在一张硕大的座椅里，我感到十分窘迫。那张椅子足够让四个像我这样的孩子舒舒服服地坐下——其实，他们一定会比我坐得更舒服，因为我一点也不自在。我原盼望由爸爸来说所有的话，他却叫我说明我们此行的缘由。我尽我所能地陈述，虽然我很清楚，院长的一句话会比我所有的理由更有分量，而他的反对对我极为不利。主教问我，想进加尔默罗会已有多久了。“很久了，主教大人！”“得了吧！”副主教笑着说，“总不会有十五年那么久吧。”“那倒是真的，”我回答，“不过也差不了多少，因为我从三岁起就渴望把自己奉献给天主。”主教大概是为了让爸爸高兴，便试着向我解释，说我应该再多陪伴爸爸一些时候；然而，令他十分惊讶，也深受感动的是，爸爸竟站在我这一边，并恭敬地补充说，我们即将随教区朝圣团前往罗马，倘若在那之前我仍未获准，我会毫不犹豫地向教宗陈情。不过，最后还是决定，在答复之前，绝对有必要先与院长面谈。听到这话，我特别难过，因为我知道，他早已公开表明坚决反对；尽管先前有人劝我，不要让主教看见任何钻石，我却不但让他看见了，还让它们掉了下来。他似乎受了感动，慈爱地抚慰我。后来有人告诉我，他从未这样亲切地对待过任何一个孩子。
“孩子，并非毫无希望，”他说，“不过，我很高兴你要和你的好父亲一同去罗马；这样，你的圣召就会更加坚定。你不该哭泣，反而该欢喜。我下星期要去里修，会向长上谈谈你的事。你在意大利时，一定会收到我的答复。”随后，主教大人带我们到花园里。爸爸告诉他，为了让自己显得年长些，我就在当天早晨第一次把头发盘了起来，他听了很感兴趣。他一直没有忘记这件事，因为我知道，直到如今，每逢主教向别人提起他的“小女儿”，总会重述她盘头发的故事。我得说，我倒宁愿这个小秘密没有被说出去。他送我们到门口时，副主教说，这样的事真是从未见过——一位父亲渴望把自己的孩子奉献给天主，竟和孩子渴望奉献自己一样热切。
我们只得回到里修，没有得到肯定的答复。我仿佛觉得自己的前途已永远破灭；越接近目标，困难就越大。然而，我的内心深处始终感到一种奇妙的平安，因为我知道，我所寻求的只是我主的旨意。 ______________________________
[1] 参阅《圣咏集》18[19]:5。
[2] 《路加福音》5:5。
[3] 《若望福音》4:7。
[4] 《训道篇》1:14。
[5] 《厄则克耳先知书》16:8, 9, 13。
[6] 参阅 《遵主圣范》， 第三卷，第四十三章，第4节。
[7] 参阅《雅歌》8:1。
[8] 《路加福音》19:26。
[9] 参阅《路加福音》10:21。
[10] 《雅歌》2:3。
[11] 耶稣的依搦斯修女。
[12] 参阅《玛窦福音》18:6。